ODIO LOS VIERNES Y MAÑANA TOCA

Mañana es viernes. 

Viernes de Dolores. Y de Soraya, de Montoro, de Bankia reloaded.

Viernes 13 no, pero ya no nos dejan ni arroparnos en las supersticiones anglosajonas -lo que venía a ser un martes y 13 de toda la vida, cosas de la globalización- para echarle la culpa de la que nos está cayendo al posicionamiento de los astros.

Viernes estrellado. Espachurrado. Exprimido. Extrusionado. Estropeado.

Viernes en que la culpa de lo que hacen los gobernantes siempre es heredada de otros que a su vez nos contaron el mismo cuento espiral.

Viernes, antes esperado -que llega el finde- y ahora temido -que llega el fin de...-. 

Viernes de tijeretazos. 

Viernes de quito de aquí para ponerlo allí, o mejor, quito de aquí, me lo quedo yo y sálvese quien pueda. El pobre al hoyo y el rico al chollo.

Viernes sólo apto para acaudalados con chanchullos y renombre que allá por donde pasan dejan rastros de desfalcos, cohechos, sobornos, extorsiones y ausencia de ética o vergüenza.

Viernes marianista. A Dios los que es de Dios -obispos más radicales que el Ayatolah- y al César Mariano lo que es de todos los que no son de su corralillo.

Viernes en que si Robin Hood levantara la cabeza correría a volver a no existir, porque le ha salido el calco a la inversa. 

Viernes reconvertido en lunes al sol, nublado y con chaparrones ocasionales. 

Viernes que tuvo su #FollowFriday, convertido en #FuckingFriday, #FatalFriday para pudorosos. 

Viernes en que señoras de color marrón con sus modelitos de marca nos anuncian sonrientes -para mas Inri- de qué nos van a privar a los "normales" para poder nacionalizar su banco o emprender cruzadas, de parte de empresas privadas, contra países que se quedan con lo que es suyo.

Viernes de abstinencia, que después de las noticias del mediodía ya hemos sufrido bastante sexo duro del malo. En gerundio y de verdadera violencia estructural, contra natura y contra todo lo excusable.

Viernes en que nos venden la moto de que lo hacen por nuestro bien, mientras sacan brillo a sus Ferraris.

Viernes. Niño, calla o llegará el viernes y verás.

Post-post: Me quejo de la política que llevan a cabo quienes nos han destrozado los viernes y, por extensión, el resto de la semana, porque puedo. Porque en las elecciones generales NO voté a quienes critico. Voté a otros que, como nunca han tocado una silla oficial, igual podrían resultar tan malos. Bueno, tanto requiere un entreno previo. Me quejo y me quejaré, porque no hay derecho.

EUROCAUSTO CANÍBAL: EUROPA SE FAGOCITA

A fuer de indignarme a diario, al menos una vez cada ocho horas -que si se enteran en el ambulatorio me lo cobran como si me hubieran extendido receta para antibiótico- he decidido caer en la desidia. Por hartazgo.

Ahora todo cobra sentido. La canción ochentera de Objetivo Birmania "Desidia" -al borde del mar- no era sino una profecía que ni el propio programa electoral del PP hubiera acertado. Ninguno de sus dos programas; ni el oficial ni el panfleto en la sombra, que emerge ahora de entre las aguas fecales de esta orilla del océano de miseria en que nos estamos sumiendo. No, que ya estamos inmersos.

Y es que a esta playa llegan con la resaca las aguas negras del colector europeo con todos sus tropezones. Que es dejar a los alemanes a su bola y liarla, oiga. Estamos en la Tercera Guerra Mundial, por su culpa de nuevo. Las dos primeras las liaron a tiros y ésta a eurazos.

Para más inri, el campo de exterminio no hace falta ni que lo pongan. Con trazar una recta con una regla a la altura de los Pirineos, todo lo que quede por debajo, a la extinción. Y nada de gas, que ha subido. Ya nos moriremos solos, si eso. 

Así lo previeron los franceses y se pusieron, como quien no quiere la cosa, manos a la obra, a expulsar rumanos y otros etcéteras a tutiplén del país hace meses. ¿Y a dónde iban a recalar los exportables? Pues aquí. Así ya nos tienen reagrupados a los sobrantes.

Por de pronto, la bandada de jubilatas germanos que vivían a papo de rey con su pensión en las orillas mediterráneas se esfuma. Se ve que la cosa está muy malita y ya no es éste el chollo del euro a cuatro pesetas. Se han tenido que volver a la tierra de la Oktoberfest a darle al minijob para llegar a fin de mes. Que Frau Angela mucho blablá, pero están allí tan a dos velas como aquí, solo que con un maquillaje más espeso y así cuela la fachada de la Heil-economía.

De vuelta a Francia. El Tour lo ha ganado un señor con evocaciones florales: Hollande. Se dice socialista pero me fío de eso como de los socialismos españoles. ¿Será el colaboracionista de turno y le dará al armisticio? ¿Usará margarina -Tulipán- para que las medidas de Merkel le entren más livianas o se las tragará con agua de Vichy, como Pétain? ¿Empleará desodorante -Tulipán Negro- para tapar el hedor a podredumbre de la eurozona, fraguada en su centroeuropa? Al menos su mujer no canta como un gato atropellado. 

Y en Grecia tienen montado su propio dracma. Una tragedia helena. No es que se repita el Golpe de los Coroneles, pero que el encargado de formar gobierno sea el no-ganador Tsipras y haya llegado a este punto de chiripa es un chiste malo en toda la regla. Por no hablar del Amanecer Dorado, que suena a residencia para la tercera edad, pero es una joroña fascista de mucho sirtaki. Incluso que la cuna de la democracia tenga un partido que se llama la nueva ídem desasosiega hasta el punto de tener que recurrir a los bífidus del yogur para regular el tránsito.

Y en la tierra de los recortes, la guerra civil mediática entre las dos Españas: la de ultracentro y la de ultraderecha. Que La Gaceta, La Razón, El Mundo y el resto de camarilla discutan entre ellos, acusando al prójimo de ser poco de derechas, es de apaga y vámonos.

Que es lo que voy a hacer; darme a la desidia hasta el viernes, que toca enema semanal hasta nueva orden. A ver con qué punto del programa sorpresa de los marianistas nos amargan este fin de semana.

Pie de post:

Objetivo Birmania: "Desidia" http://youtu.be/l-Ex44pWziw Imperdible cómo éramos (eran algunos) en los ochenta...

POR UN PUÑADO DE TUPPERS

Mariano Rajoy se lleva unos 'tupper' con la cena por no molestar al cocinero

http://www.periodistadigital.com/ocio-y-cultura/gente/2012/05/05/mariano-rajoy-se-lleva-uno-tupper-con-la-cena-para-no-molestar-al-cocinero.shtml

Un tupper. Voy a ayudar a Mariano a levantar España y hoy voy a comer lo que hay en un tupper que atisbo solitario en la nevera. Así no molesto al servicio y le eximo de trabajar en sábado. 

Como un ciudadano cualquiera. Humilde y sencillo. Con un tupper grandecito para el Presidente, su padre y su esposa hay suficiente. Para los dos niños, otro con menú infantil. Y 632 cajitas más para los asesores, que también comerán, digo yo, y entre escoltas, chóferes y tal, nos ponemos en unos mil artículos de todo a cien que han generado un cash flow ideal para los tiempos que corren.

Eso es recortar en gastos superfluos. Se va de puente a la finca de Toledo, que es un ratito en coche, y así casi gasta menos que en casa. Porque se lleva el condumio en mil tuppers.

Respecto a lo de mi benevolencia con el servicio, habida cuenta de que mi chacha soy yo misma y que llevo sin trabajar -salvo 17 días- desde diciembre de 2010, la gracieta de la Gracita -señoritoooo- sobra, pero me apetecía meterla en el texto, mira por dónde.

Y es que los días que estoy sola me da una pereza -pecado capital número 4- horrorosa ponerme a guisar. Ego me autoinculpo, que la penitencia la llevo puesta casi todo el rato. Mea culpa, mea culpa y tiro de la cadena. Es más, creo que sufro varias penitencias simultáneas y que, amén de ello, apechugo con alguna que no me corresponde.

Más aún -lo de la pereza, digo- me entra cuando no tengo hambre. Sé que es políticamente incorrecto juguetear con las ganas de comer, que cada día mueren por inanición miles de personas en el mundo. 

Ya lo dijo Susanita, la amiga pija de Mafalda en una ocasión: ¡Pueblos del mundo! ¿Podemos permanecer cruzados de estómagos mientras media humanidad padece apetito?

Y que, por favor, nadie me mande al Congo, que tengo alergia a las hipocresías occidentales institucionalizadas, que los mismos gobiernos que se jactan de poner tiritas gratis a los negritos/chinitos/lo-que-toque, están vendiendo armamento a los susodichos países para que puedan seguir matándose entre ellos. 

No me malinterpreten, por favor, los voluntarios que se parten la espalda ayudando a los desfavorecidos. A estos mismos voluntarios les ruego que no se vayan fuera, que se queden por aquí, que dentro de nada van a hacer más falta cerca que lejos. De hecho, ya no hay gentío a la puerta del super esperando a que al cierre saquen los productos caducados al contenedor. Ahora han puesto unas góndolas junto a la caja con productos a uno o dos euros o incluso menos, recientemente caducados. Y los venden. Y hablo de Catalunya, no del África subsahariana. O sea que se acabó hurgar en los contenedores.

A lo que iba. El tupper. Ah, Mafalda, mi heroesa de infancia -heroína me suena a yonki y no me gusta, que la RAE me disculpe- antisopera ella, como servidora. Hasta que descubrí que para el hambre no hay pan duro y que si toca sopa hay que ser agradecido y comerla sin quejarse.

El tema es que no tengo hambre. Porque la prensa sólo nos enseña los desbarajustes gordos, los que lucen en números. Pero he ojeado el diario de hoy y no aparece el despido de seis trabajadores (43% de la plantilla de una pyme, ahora pequeña ya del todo) que se produjo ayer. Ni los despidos de anteayer en otra pequeña empresa. Ni otra más que están en ello, me comentó un colega anteayer. Todas en Navarra.

Y es que el disgusto de ver sufrir a quien quieres es más efectivo que el Dukan. Y más cosas que no haré públicas porque mis problemas no son para lucir, son de los que se llevan puestos y no hay Dios a arreglarlos.

Pero si alguien piensa que no lo conseguiremos está muy equivocado. Saldremos adelante, cueste lo que cueste, caiga quien caiga. Ya lo canta Bongo Botrako: "Podrán cortar todas las flores, que llegará la primavera aunque les toque los cojones".

Este escrito va por Mikel, que le tocó ayer; y por su amiga María, antes de ayer. Y por Juan, que también me dijo hace pocos días que le han echado y a ver si arregla los días de indemnización. De los demás no sé los nombres, pero es que somos cinco millones y medio y mi memoria no da para tanto.

Por cierto, en el tupper de la nevera resulta que había colirio, que ponía "conservar en la nevera una vez abierto". De llorar, que se me escuecen los ojos. 

Por cierto bis, tupper se dice fiambrera.

http://youtu.be/Hp0SKebt3Ug La Primavera- Bongo Botrako.

ERES DE LO QUE NO HAY

No sabemos si fue antes o después de escuchar el alegato de Sanz defendiendo desde su cabina de autopista el autogobierno de la Floral Community frente a las tontadas centralizadoras rajoyanas, cuando Alvarito Miranda se puso el turbante coronado de exóticas frutas -chorizos, ratas, melones y algún ciruelo- y macarras en mano, soltó a ritmo de samba la cosa de que si Navarra no colabora con los recortes peperos, ardemos todos, porque "la cosa tiene mu mala pinta". Y mira que a éste si que le pasó eso del si sunde la barca que sunda, Miranda siempre p’alante.

Ardemos todos en deseos de poder entender a este señor, que lo mismo te viste una subida de sueldo institucional de sacrificio en aras del bienestar común, que te pone a parir de un burro a la Cámara de Comptos por no saber sumar, que en su ábaco le salen los números que él quiere, porque para eso ha sido democráticamente encargado de la caja registradora de esta mononucleosis navarra. La enfermedad del beso -de Judas-, morreo que se da con un presunto socialista y que hace que los ganglios (y las gónadas) de los súbditos, incluso de algunos que les avalaron con su voto, se inflen como pelotas de playa.

Y es que lo del pan y circo, o el socorro que vienen los vascos, o discutir sobre el cartel de sanfermines, o si Izco se larga o se hace recogepelotas, no tapan lo que está pasando a pie de calle. O lo mismo sí, debido a nuestro ceporrismo borreguil, "paicemos tontos".

Gamesa echará a 164 empleados, parece que de momento y luego verá si a más, 20 de los cuales son ingenieros. Y ojo, que vendrán más de otras empresas punteras.

Lamentable el mega ERE de esta semana. Sorprendente el destacado de los "ingenieros". ¿Quiere decir que estos despidos son más significativos que los que a diario se producen en pequeñas empresas? Si una pyme con una decena de trabajadores echa a seis, no sale en los papeles; si echan a 20 ingenieros, nos lo explican y se nos ponen los pelos como escarpias porque son los intocables para el funcionamiento de la factoría. Titulaciones aparte, las empresas están prescindiendo de todo lo que pueden, sea más o menos cualificado, titulado o masterizado, por no poder mantener.

Salir a la calle y hablar con la gente es prueba fehaciente de la verdad de lo que digo. Hoy cierra un comercio con un par de dependientes. O mañana una franquicia de la que viven cuatro porque no llegan al mínimo de ventas requerido por la casa madre. O una peluquería de las de toda la vida. O echan a tres comerciales de un concesionario de coches porque no venden ni micromachines.

Sólo nos enteramos por los papeles de lo gordo y de las patochadas de los políticos, que tienen los riñones bien cubiertos, pero cada día unas cuantas familias más lloran porque no saben cómo lo harán para subsistir.

Que ardan ellos, oiga, que para eso nos han abocado entre todos a este caos miserable, eso sí, siempre echando la culpa al chachachá. 

Yo no he sido, el que primero lo huele debajo lo tiene.

EL OXÍMORON DE LA MAGDALENA. UN BEST SELLER COMPACTO.

INTROITO

Hace un par de semanas, Javier Domínguez en su programa La Radio Despierta convocó un concurso de best sellers tamaño folio. Así como quien no quiere la cosa, en el espacio Literatura Torcida, mano a mano con el escritor Javier Traité, dieron unas pautas básicas para la creación de un número uno en ventas literarias. 

A grandes rasgos, los ingredientes son:

Capítulos breves con final abierto; un prota con gancho; la chica con la que acaba liado, sí o sí; un descubrimiento que puede cambiar el destino de la humanidad; el amigo que al final es malo; el que por feo parece malo, pero no lo es o igual sí; el colega informático que desencripta pistas online; asesinatos y un final Deus ex Machina, es decir, que lo acabas como te salga del refajo, aunque no tenga nada que ver con el resto de la novela.

Y una es muy de la tierra y a la que oye eso de ¿A que no hay...de hacer esto? se enciende...Et voilà: un best seller en un folio. Y me cupieron hasta los comentarios de contraportada y la solapa...

Recomiendo encarecidamente que escuchéis las joyas que se presentaron al concurso (enlace en el PIE DE POST ). 

EL OXÍMORON DE LA MAGDALENA.

Capítulo 1. 

Cerca de París. 1908.

Marcel Proust intentaba infructuosamente despegar el papel de la magdalena que su tía Leoncia le había puesto para merendar. No sospechaba que los Legionarios Cuétaros, hermandad de escisión cielina con sede en la Bella Easo, nunca permitiría que el hecho trascendiera a través de sus escritos.

Capítulo 2. 

Singermorning, Connecticut. En la actualidad.

Michael Muffin no daba crédito. No podía hacerlo con los avales que presentaba Mary Phoral para pagar sus deudas. El banco para el que trabajaba era inflexible; ni tan solo regalaba bolígrafos. Muffin se arrepentía de haber abandonado su cátedra de Sexador de Pollos en la Gilidoors University, pero los recortes en educación no le habían dejado otra alternativa. Fue entonces, al ir a vaciar el triturador de documentos, cuando descubrió, perplejo, aquello que cambiaría su vida.

Capítulo 3. 

A una hora de la Bella Easo.

El Sumo Amo de los Legionarios Cuétaros, Joseph Goandbus, visionaba el sofisticado VHS en el que su gran secreto quedaba a expensas de una de las mentes más preclaras del siglo. Susi Caria, acólita de su total confianza tendría que finiquitar el asunto. Ella lo daría todo; antes muerta, que sin vida.

Capítulo 4. 

Cibercafé Newlingua, Detroit, Michigan.

“Maldito Muffin -pensó Johnny- por su culpa estoy a las 4 de la madrugada buscando en Yahoo Respuestas por qué encontró una capilla románica en la papelera de la sucursal de Cinical Banc con un fresco de una magdalena.” Apenas tuvo tiempo de pulsar “send mail” antes de recibir un balazo mortal. Susi Caria sopló en el cañón de la recortada antes de ocultarla bajo su sayo.

Capítulo 5.

Biblioteca de la Gilidoors University, Oxfordshire, Inglaterra, Gran Bretaña, Commonwealth.

Michael y su primer mejor amigo Bob, aterrorizados por el brutal asesinato del bueno de Johnny y ajenos a la mirada del manco sin nariz que ocupaba la mesa contigua, trataban de desentrañar el porqué del fresco que cubría una de las paredes de la capilla románica. La pintura mostraba una escena en que trece hombres y una mujer tomaban café con leche con galletas. Excepto la mujer, que untaba en su taza una gran magdalena. Las catorce horas de vuelo desde Singermorning hasta Oxfordshire nublaban su entendimiento.

Capítulo 6. 

Un muffin divino.

Un pitido alertó a Michael de la entrada de un mail del bueno de Johnny. “La clave es la magdalena. Piensa, Muffin. Tú eres el santo grijander”. Su más mejor amigo Bob mudó su semblante y como si lo mirase a través de un vaso de tubo, se mostró ebrio de ira y quitó el seguro del subfusil que había ocultado en su calcetín. En ese instante, el manco sin nariz se interpuso entre ambos sacrificando su vida por él y Mary Phoral entró en la sala. Ella y el manco sin nariz estaban infiltrados en la secta de los Cuétaros, que trataba de impedir que se supiera que antes de la Última Cena hubo un Último Desayuno que trastocaría la historia de la cristiandad. María Magdalena, en realidad era conocida así por sus copiosos desayunos y tal fue la herencia que dejó a su estirpe.

“Dios mío -pensó Michael- muffin es una magdalena en inglés, ergo yo soy la salvación de la Banca Vaticana”. Mary, guardesa de la estirpe muffiniana desde tiempos inmemoriales, no pudo contener más su pasión por Michael y lentamente comenzó a despojarse de su bragafaja beis, allí mismo, en la biblioteca, ignorante de que Joseph Goandbus, les observaba por Google Earth mientras tramaba su venganza.

FIN

“Una novela trepidante que conduce por mil y un recovecos hacia uno de los más recónditos misterios de la cristiandad” Hogar y Decoración.

“Asesinatos, misterio, sectas, sexo. Un relato que es un compendio de resúmenes” Jara y Sedal.

“De la autora de La lista de la compra nos llega esta novela histórica que nos cambiará la vida” Arnold Stallone.

“Autora de innumerables obras. Con “El oxímoron de la Magdalena” inaugura una heptalogía que pronto será llevada al cine.” 

Octava edición. 

Número uno en ventas en la Antártida.

PIE DE POST:

Con la venia y  agradecimientos a:

La @NocheDespierta de @radioeuskadi conducida por @JDominguezJD).

Audio: http://www.eitb.com/es/audios/detalle/855481/literatura-torcida-nuestros-bestsellers--audio-la-noche-despierta/

Este superventas que perpetré lo lee siniestramenten el Sr. Domínguez a partir del minuto 20 y con sorpresa final...

PORCULIZACIÓN EN EL DRAE

Dice mi colega Anita que se va guardando los palabros que con cierta frecuencia me invento para hacer un diccionario alternativo. Evidentemente ni me invento tantos, o sí, ni voy para incunable. El problema con la lengua de Cervantes -por lo visto, en la era prelepantina en la Península Ibérica se hablaba en inglés batua o en cockney de as Rías Baixas, o quizás en el dulce dialecto sureño de las Everglades de la Garrotxa- es que está atascada en el siglo previo al de las luces. El siglo de las luces apagadas.

De hecho, el DRAE se intenta modernizar incluyendo términos como toballa, asín y chanchi (aka chachi) y ya les parece que rebajando el nivel escrito a la zona choni son el colmo de la modernidad.

Pues para Cervantes su lengua, que no sé si se la compró o se la regalaron. El diccionario de la Academia es como leer las recetas de cocina de la Marquesa de Parabere, que echaba jamón de oso y lengua de reno a la ensaladilla rusa. En el Carrefús no los encuentro, como tampoco encuentro términos de uso cotidiano en el DRAE.

Pero al tema. Quiero reivindicar la inclusión del término PORCULIZAR en el Diccionario de la Real Academia  Española. Y de antemano digo que este término años ha que circula por el mundo -en unos momentos he encontrado vestigios de 2005- y es menester normalizarlo.

Porculizar es verbo transitivo para el sujeto activo e intransitivo -pero no hay más- para el pasivo que de mala gana tiene que sufrir sus efectos. Su significado, metafórico, es un compendio de todas las perrerías a las que le pueden someter a uno en el ámbito social, político, laboral, etcétera. Viene a ser la manera más gráfica, explícita e inteligible de indicar que te amargan la existencia, que te tocan las narices, que se aprovechan de ti. En fin, sin ánimo de resultar grosera, es que es el término más acurado que se ha gestado en los últimos años para definir el entorno en que vivimos.

Porculiza que los empresarios puedan hacer contratos de usar y tirar y encima diga la CEOE que los trabajadores no quieren hacer huelga, sino tener trabajo. Señores patronales; repásense su discurso, ciertamente porculizador.

Porculiza que te cobren dos céntimos por una bolsa del súper con la excusa de no contaminar el medio ambiente, cuando lo que has comprado es una bandeja de polímero blanco con pinta de ir a biodegradarse en el año 3000, envuelta en cien capas de más polímero transparente que contiene cuatro tomates trans -igualitos en tamaño y forma y con sabor a plástico- y dos bolsas de arroz metidas en otro envoltorio mayor y con un cartón detrás porque hay oferta 2x1. A saber cuánto se embolsan los señores de las cadenas alimentarias -fieras ellos- con lo que cobran en bolsitas.

Porculiza que el gobierno disfrace opciones y derechos de "obligaciones impuestas" y nos intente vender motos socio sanitarias. El neolenguaje ultracentrista no es muy convincente a nada que se repase un poco el discurso de estas buenas gentes que con tanto tino nos conducen hacia una España floreciente. Llena de capullos. 

Porculiza que nos digan que los actuales dirigentes no tienen culpa de nada, que lo que tenemos es efecto de las gestiones de sus predecesores en el cargo, en cuyo caso, quienes no dimos sufragio ni a los anteriores ni a los actuales nos vemos obligados a que nos porculicen señores a los que no queremos por vía D'Hont, como me explicaba Mikel, la única persona de cuyo criterio me fío con los ojos cerrados.

Porculiza que no circule dinero en la calle, que nadie tenga un euro y que yernos y cuñados -aka koinatuak- y otros señores de amplio fondo de armario desfalquen millones by the face y se presenten ante la sociedad como víctimas de conspiraciones.

Porculizan los recortes en todo, que como dice mi colega Alberto, el día que recorten en limpieza, harán los palos de las fregonas más bajitos para que estemos en una posición ad hoc para el ejercicio del verbo.

Porculiza que te manden a trabajar a Laponia, porque lo que queremos es vivir con los nuestros y con la dignidad como invitada permanente en casa. 

La versatilidad del verbo hace que se pueda emplear en su forma activa. Pero hay que ser muy mala persona para querer porculizar a compañeros de trabajo para que los echen, a los ciudadanos porque se quejan y exigen derechos y tantas y tantas situaciones más que se dan día a día.

Y para la normalización del vocablo, ahí va un actuable, que quién sabe, igual hasta algún académico que vea que la cervantina lengua está enquistada le echa un vistazo y se lo piensa.

Que si nos porculizan, al menos lo hagan con corrección estilística.

http://actuable.es/peticiones/admisinn-del-termino-porculizar-el-drae 

TUVE UN SUEÑO, CREÍ QUE AVANZÁBAMOS

Un 19 de marzo de 1911 se celebró por primera vez el Día Internacional de la Mujer Trabajadora y apenas una semana después, el 25 de marzo, murieron 140 mujeres en el incendio de una fábrica de camisas en Nueva York, hecho que fue detonante para la revisión de la ley laboral en Estados Unidos. Desde 1914, el evento se conmemora tal día como hoy.

Tal día como hoy, en que las mujeres en España estamos sometidas a la violencia estructural que nos obliga a abortar, según pontificó ayer el exalcalde pijiprogre de Madrid, que menos mal que era la izquierda de la derecha. 

Un señor regionalista que durante 24 años ha ejercido de parlamentario foral, con diversos cargos dentro del ejecutivo navarro, me explicaba en una conversación (educada, cordial y en absoluta discrepancia) que "lo femenino es un valor seguro". Se me quedó un regustillo a Sección Femenina y a anuncio de compresas para pérdidas leves de neuronas. Respondí que los valores y capacidades atañen a las personas, no a los sexos y me replicó que la cuestión es puramente epigenética.

Ante tamaña lección de biología, me callo y me voy a bordar tapetes. Ah, no, que no sé coser. Ni callar.

El caso es que, ciertamente no somos equiparables a los hombres porque no somos hombres. Ni falta que nos hace. No reivindicamos trasplantes de cerebro. Sólo que a igual trabajo tengamos igual retribución. Que a igual esfuerzo, igual recompensa. Un negativo para las feminazis, que de tanto apurar los límites del feminismo, se pasan al lado machista encubierto. Los ismos son delicados de llevar con sensatez.

Las mujeres seguiremos teniendo la regla, teniendo o no hijos, trabajando en todos los niveles sociales: siendo mujer se puede ser mujer y cualquier cosa entre mendigo -menos en Valladolid, salvo que pagues la multa por ensuciar la imagen pulcra y rica del clasismo castellano-  y Premio Nobel, e incluso nada destacable.

Leí una noticia en la que decían que una mujer había sido despedida en dos ocasiones por estar embarazada y dos señores del mismo partido que el anterior -se ve que Gallardón tiene mucho fan en UPN- atribuían el hecho a la violencia estructural. 

Y digo yo si esto de los despidos no será más bien consecuencia de la reforma ultraliberal de la legislación laboral que nos retrotrae, a modo de vintage, a los años de los sindicatos verticales en que los patronos hacían su santa voluntad. Y que nada tiene que ver con ser mujer. Si hubiera sido hombre el despedido, igual la excusa habría sido una gripe.

Leí también que la violencia estructural no nos permite tener más hijos. Personalmente; he tenido los que he decidido tener. Quizás mi decisión de no tener media docena o docena y media viene marcada por esa violencia estructural que no me ha facilitado el poder tener un rebaño en casa. Ni ganas. Además, también existe la opción de no tenerlos, creo recordar, aunque se ve que la maternidad es nuestro derecho/obligación gallardonista. Desde ayer tengo la duda estructural de qué es más violencia, la que proclama Gallardón o la que te obliga -algunos lo ven como regalo- a satisfacer a tu marido y tener los niños/as (si me lo permite la RAE) que Dios te mande.

Sólo nos falta que además de decirnos que nos obligan a abortar vuelvan a elevar la mayoría de edad de la mujer a los 25 años; que para tener pasaporte o pagar a plazos una compra necesitemos la autorización escrita del padre (o marido, o hermano en su defecto; el macho alfa más cercano); que nos vuelvan a quitar el derecho al voto.

Todo esto tan pretérito en apariencia estaba vigente en los años 60 en España.

Puestos a arreglar el país, como prometieron en la campaña electoral los actuales gobernantes, les propongo la panacea: decreten la obligatoriedad de que las mujeres nos quedemos en casa a parir (las casadas; las demás, a monjas). Resuciten aquel "Sus labores".

Se producirá una masiva reducción del desempleo y España pasará a ser la potencial potencia económica europea. Empiecen a pensar cómo decírselo a Mato, Aguirre, Cospedal o Sáenz de Santamaría, por ejemplo, a ver cómo les cae meterse en casa para dejar su puesto de trabajo a un hombre y cerrar la boca para no molestar.

Epigénesis pura, oiga.

Post-post:

De un trabajo publicado en 2001 por el IES Parque de Lisboa de Alcorcón (Madrid), cuya lectura recomiendo en http://www.iesparquedelisboa.org/alumnos2001/25.htm

"En efecto, el estado de espíritu forjado por la guerra y el franquismo no puede admitir heroínas históricas que no estuvieran sometidas a la divinidad, ni mujeres que no estuvieran sometidas a la maternidad.

A partir de Septiembre de 1936 un decreto "moraliza las costumbres" mediante la supresión de la escolaridad mixta; En Marzo de 1938, se "libera a la mujer casada del taller y del trabajo", "liberación" que va acompañada de primas por maternidad y de la prohibición del ejercicio de profesiones liberales; también en 1938, se deroga la ley sobre el matrimonio civil y, de manera retroactiva, la ley sobre el divorcio; Entre 1941 y 1946 se producen múltiples inscripciones en el código penal en calidad de delitos, relativas al aborto y el adulterio. Sin embargo la prostitución seguirá siendo legal.

La Iglesia vuelve a tomar la enseñanza en sus manos que se diferenciaba según los sexos. El código civil, eleva a 25 la mayoría de edad de las mujeres."

Epigénesis es esto: http://es.wikipedia.org/wiki/Epig%C3%A9nesis

Milesker, @irunsheme